domingo, 28 de agosto de 2011

Me encierro a levantar

Me encierro a pensar en tu cara dormida, con los lunares marcados en las mejillas y los labios mojados con mi saliva. Espero encontrarte en el sabor de la cerveza, el olor a los cigarros y controlar con mi mano el movimiento de tus piernas. Las aparto hacia un lado, las pongo en mis hombros, dejo que jalés los pelos de mi pecho con tus manos y que los arranqués. Si a vos te duele a mí también me tiene que doler. Siento la carne tocar la tuya y el calor de los pliegues. El olor se me viene hacia arriba, mezcla pre-seminal y sudor, con mi mano que ahora agarra tu pezón derecho y lo tuerce con fuerza para distraerte. Me agacho como puedo y alcanzo tus labios que me dicen con voz suave que siga y que abrace al cuerpo que los controla. Por un momento siento tus manos en mi espalda y la recorren con el cuidado que se recorren las letras grabadas en una lápida. Te digo: "quiero escribir sobre todo lo que está pasando" y vos te reís mientras tocás tu erección.

Decís un leve "ya" y yo salgo entero y me recuesto en tu estómago mojado de blanco.

Comienzo a roncar y en los sueños se me aparecen accidentes de aviones, un par de ex-novios y la vagina mojada de una compañera de trabajo.

Cartas a Monsieur Célibataire (vii)

Cher Monsieur,
Una noche de estas me quedé dormido con el pene de mi amante en mi boca. Me desperté cuando él tuvo su erección matutina y casi me ahogo con la dimensión. ¿Qué puedo hacer?
Con amor,
Bocón
Cher Bocón,
Le aconsejo, para la próxima, limitar sus interacciones sexuales a momentos en los que tenga completo control de sus capacidades mentales y físicas. Dormir con un pene en la boca no es recomendable, ¿Y si su "amante" es incontinente? Tendríamos un caso de orinoterapia involuntaria. Tenga más cuidado y por su bien, cierre la boca.
A bientôt,
Monsieur Célibataire

Microabortos sucesivos

Miguel:
Envidio
tu fertilidad
escritural

Elena:
Pero no vale la pena
es como tener
microabortos
sucesivamente

viernes, 26 de agosto de 2011

El Ateísmo Explicado

Se han fijado cómo en las clases ahora estudiamos a los griegos. A los dioses griegos y nos aprendemos sus nombres. Que nojequien. Que Zeus. Que Poseidón el del agua. Y nos reímos y nos parece chistoso porque ay, ¡eran tan tontos! ¡eran tan ingenuos! ¡un dios que manejaba las aguas jojojo! Y más o menos todos estamos de acuerdo en que esos dioses en los que creían eran falsos.

Vaya: dentro de dos mil años. En algún salón de clases, o algo así.

El Profesor dice: y entonces, los hombres (sí, el feminismo pierde) creían en un solo Dios, al que rezaban. Asistían a rituales los domingos y se guiaban por un libro que llamaban Biblia.

¿Dónde encuentro el libro ese, profe?

Está en la sección de Historia, Pánfilo (sí, ese nombre será el no. 1 en el 4011).

Así, simple: el ateísmo explicado.

miércoles, 24 de agosto de 2011

La lista de cosas que ODIO HOY

1. Tumblr
2. Tracy Chapman
3. Sertracen y el Viceministerio de Transporte
4. La leche de vaca
5. Fox & Fox Vidriería
6. Los tragantes de las calles de Santa Tecla (¡pero qué lindo está el Paseo del Carmen!)
7. Los carbohidratos

Esté pendiente, ¡mañana más cosas que odiar!

Cartas a Monsieur Célibataire (vi)

Cher Monsieur:
¿Qué hace uno cuando solo le gustan los penes circuncisos pero vive en un país donde el 90 por ciento de los hombres tiene prepucio?
Siempre suyo,
Susto de Piel

Cher Susto,
No sea estúpido. Un pene es un pene. Agradezca que alguien le pone uno enfrente y tiene la oportunidad de besarlo y engullirlo con su recto. No se ponga quisquilloso que suerte tiene de tener acceso a ellos. Usted suena un poco loco, así que espero que no le agarre de hacer ataques estilo Bobbit y comience a arrancar los prepucios de los hombres que ama. Aunque a una rama particular de la comunidad homosexual puede gustarle. Explore.
A bientôt,

Monsieur Célibataire

lunes, 22 de agosto de 2011

Goshen

Te toca en cinco. Es hora de fracasar o elevarte. Si fracasás las mujeres van a cortar tu carne y cocinarla para comensales europeos. Si te elevás los hombres grabarán tu nombre en las piedras y las dejarán en monumentos de parques y plazas. Vas a ser inaugurado con alcaldes y candidatas a Miss Mundo. Sonarán tus palabras en discursos y se te conocerá por tu apellido. Desde aquí hasta el último salvadoreño sabrá tu nombre. Y lo van a leer en las escuelas. Y en las universidades. En el periódico con el café de la mañana y la avena. Te toca en cinco: si fallás, estás muerto. Para el mundo y los alumnos y los parques y las plazas. Te comerán poco a poco y el sabor de tu carne tendrá un sazón delicioso, a maravilla. Tu fracaso será el premio y alimento para el triunfo de todo un continente. Te vas a multiplicar como el pan y los pescados, como las hostias de Don Bosco, como los amantes de Benedicto. Te toca en cinco. Tené todo esto en mente. De esto depende.

domingo, 21 de agosto de 2011

Cartas a Monsieur Célibataire (v)

Cher Monsieur:
Fuck you
-Resentido
Cher Resentido:
Sí, fuck me, por favor.
A bientôt,
Monsieur Célibataire

El Juego Erótico Favorito de Monsieur Célibataire: El Avioncito Sexual


La mayoría de gente le dice "Peregrina", pero Monsieur Célibataire creció descalzo en las calles de Opico, en las que con una piedra blanca pintaba en las aceras con el cemento del patio la figura del "avioncito", o la peregrina para ustedes los citadinos.

El punto del juego era dibujar la figura y luego unos números (del 1 al 10) para cada zona del avioncito. Luego tirabas un puchito de papel periódico mojado hacia la primera zona, la segunda, la tercera, así hasta llegar a la décima, que era la punta del avión.

Saltar de una a otra era emocionante.

¿Cómo se vuelve un juego sexual?

Saltando de una zona erógena a otra. Coloque a su compañero de manera horizontal en su cama. Si es mujer, boca arriba, si es hombre, boca abajo (o ya dependería, de lo que la mujer y/o el hombre quieran). Luego, colóquese al otro lado de la habitación y lance el puchito de papel (preferiblemente higiénico) y dependiendo de la zona del cuerpo de su pareja (o levante) en la que caiga, concentre su atención ahí por cinco minutos. Chúpele los dedos del pie. Chúpele la parte anterior de la rodilla. O el pezón derecho. O los labios. O, si tiene buena puntería, el clítoris y/o glande. Sea cuidadoso. No trate de lanzarlo directo al punto más predecible, sino que diviértase lanzándolo hacia otras zonas. El avioncito-persona se lo agradecerá. Finalmente, limpie con su lengua cualquier resto de agua que quedó de los puchitos y proceda a consumar el acto. Eso si este juego tan divertido y familiar no generó un orgasmo escandaloso incluso antes de la penetración.

Suerte y bisous del Monsieur. Le invito a ver el gráfico con indicaciones para el juego. Imprímalo y compártalo en reuniones familiares o fiestas de swingers.

sábado, 20 de agosto de 2011

Ay, estas locas.

Quién puede con ellos.
Buscaré mujer,
que me penetre.
Le amarraré un pene a su cintura
y la dejaré jugar conmigo.
Luego, cansados,
la voy a penetrar.

(Con dificultad y algún ginseng, pero lo voy a hacer).

Disfrutaré poco,
pero voy a estar más tranquilo.
Estas locas,
a cuál peor,
todos tenemos la mente disfrazada de glande
y el glande gastado de pensar.
Estas locas,
cómo decepcionamos al mundo.

viernes, 19 de agosto de 2011

Cartas a Monsieur Célibataire (iv)

Cher Monsieur,
Why am I such a stupid bitch?
La Loka por su Tigre
Chère Loka,
You're such a stupid bitch because, as Lady Gaga said, you were born this way. But sadly, in your case, God did make a mistake.
A bientôt,
Monsieur Célibataire

Sí, el Monsieur también responde a preguntas en inglés. Pero en francés no, no abuse.

lunes, 15 de agosto de 2011

Cartas a Monsieur Célibataire (iii)

Cher Monsieur,
Quisiera un consejo: primero, ¡no revele mi nombre por nada del mundo! Tengo un rara condición cuando estoy con mi hombre me encanta antes de la penetración deslizarme en su miembro sin la penetración (¡para el primer orgasmo!) A él le parece raro por q disfruto eso me dice que es una masturbación y yo le digo que no por que estoy con el, y la masturbación es solita con mi mano. ¿Qué hago? ¿Lo cambio por otro que me deje deslizarme? ¿O simplemente lo sigo haciendo mejor yo sola con la manita? ¡Mil gracias por sus sabios consejos!
Firma:
Muzungagoloza
Chère Muzungagoloza:
Primero que nada déjeme decirle que me encanta su franqueza sexual. Segundo que nada, la entiendo perfectamente y es que los hombres heterosexuales son unos egoístas (a diferencia de los gays, que somos totalmente desinteresados). A su hombre lo que le molesta seguramente es que usted no deje que la penetre inmediatamente. Él no recibe suficiente placer de la "deslizada" y por lo tanto le parece extraño. ¿Tal vez intente deslizarse para su segundo orgasmo (pase el dato de cómo ser multiorgásmica, por cierto)? Y haga un trato para que se alternen las penetraciones de las deslizaciones. Si no, búsquese otro hombre que comprenda lo complejo de la sexualidad femenina (¡tan compleja es que ni intento entenderla!) o si no, hágase lesbiana, que ahí no va le va a quedar nada más que hacer que deslizarse.

A bientôt,
Monsieur Célibataire

Cartas a Monsieur Célibataire (ii)

Cher Monsieur,
¿Qué hago si mi novio me trata bien, pero a mí me gusta que me traten mal?
Suyo,
Pumpkin
Cher Pumpkin,
Usted obviamente es una stupid bitch. Déjese de tonterías y déjelo que lo traten bien. Para lo único que lo deben tratar mal es para el sexo. Es obvio que a usted el sexo le gusta sin condón, rudo y a cachetadas. El Monsieur aprueba.

A bientôt,
Monsieur Célibataire

Cartas a Monsieur Célibataire (i)

Cher Monsieur,
Soy una chica de 21 años en una relación feliz desde hace 2 años. O eso creía. El otro día husmeando en la computadora de mi novio encontré un fólder sospechoso con nombre "Cosas viejas". Adentro encontré 24 archivos MP3 de canciones de Lady Gaga. Ahora tengo miedo de que mi novio sea homosexual. ¿Qué hago?
Siempre suya,
Husmeadora
Chère Husmeadora,
Lamento decirle que su novio es indudablemente homosexual. Ayúdelo y sea comprensible en su transición. Acompáñelo a su discoteca gay más cercana (Scape o Shiva) y baile con él The Edge of Glory. Si de verdad lo quiere, le juro que verlo bailar libre y a pierna suelta, feliz y sonriente, será el mejor momento de su vida. Así como dice el viejo proverbio, si amas a algo, déjalo ir, que descubra las maravillas del sexo anal y si de verdad es tuyo, él regresará. Pero en su caso dudo que sea cierto. Da igual. Asista nocturna a bares de Heavy Metal o a La Luna y búsquese novio que solo tenga oídos para Iron Maiden.
A bientôt,

Monsieur Célibataire.

Si usted quiere un consejo de Monsieur Célibataire, escriba sin miedo a monsieurcelibataire@gmail.com. Estaré esperando. Bisous. xx

domingo, 14 de agosto de 2011

Sueño

Estamos en mi cama, trabajando. Vos con tu portátil y yo con la mía. Vestís un jeans y una camisa verde sin mangas, como de verano. Tenés tatuaje en la espalda aunque nunca te he visto la espalda mientras estoy despierto. Sos delgada, larga, como bailarina de ballet. Me decís que ya te aburriste y cerrás la computadora. Que hagamos otra cosa. Vos estás acostada con la cara hacia el pie de la cama y yo con la espalda apoyada en unas almohadas, a la cabeza. Te acercás a mi ingle y comenzás a acariciar mi pierna. Me decís que podemos hacer algo para distraernos. Yo te digo que no, que soy gay. Vos insistís. Comienza una erección y me da un poco de vergüenza. Vos la ves y me sonreís. Te comenzás a desnudar. Veo tu espalda, tu columna marcada perfectamente, tus piernas. Me da miedo. Tengo tanto miedo. Me imagino el sexo y me imagino todos los hombres que han estad con vos y tengo miedo de decepcionarte. Te digo otra vez que no. Pero quiero. Quiero hacerlo y mi pene sigue lleno de sangre. Veo tu cara y tu sonrisa y tu cuerpo desnudo. Yo sigo con ropa. Me despierto y mi erección sigue ahí. Qué extraño, pienso. Qué extraño sueño pero qué emocionante.

Consejos de Amor para el Adulto Homosexual por Monsieur Célibataire

1) No salga a menos que esté contento con su cuerpo
Salir con alguien requiere ir a comer, ir a tomar el café o tomar cervezas para lograr el valor y/o el coraje de besar. Por eso, salir con alguien inevitablemente engorda, pues todo el tiempo que antes se dedicaba a cuidarse el cuerpo (para poder gustarle a la gente) ya no se tiene y entonces comenzás a comer de más y eventualmente ni el sexo de las nuevas citas es suficiente para compensar. Así que solo salga con alguien si va a ser capaz de balancear las cervezas de las citas con los minutos en la caminadora. También, solo salga con alguien que tenga peor cuerpo que usted. Así no se siente tan mal cuando se desnuden. Hágame caso.

2) No publique en su muro de Facebook
Ni tampoco se exceda con los "Me gusta". "Hola me encantó verte ayer n_n". "A ver cuándo se repite". "Cada día me gustás más <3". Esos son solo algunos ejemplos de los mensajes equivocados, ridículos y prohibidos. Si no se puede aguantar entonces mejor mándele un mensaje, pero aún así le recomiendo abstenerse. Está tratando de convencerlo de que usted es una buena persona. Expresarse libremente no es una buena manera de lograrlo.

3) "Te mando un besito, buenas noches".
Los besitos de SMS y BBM y de FB y aún peor, de Twitter, no sirven de nada. Despídase como la gente con un "adiós" o al menos "Un abrazo" pero no se exceda con los "te mando un besito". Ese es el equivalente de soplarle un beso cada vez que se despiden en persona. O de hacer el ruido 'shhhhmuck' cada vez que hablan por teléfono. No sea ridículo.

4) No le diga hace cuánto no tiene pareja
O es hace poco y usted es una puta inestable, o es hace mucho y usted es una persona con problemas emocionales. Mejor evite por completo el tema. Por ahora todo es cine y los Pitufos y pupusas los domingos. Aproveche y métale el pene en la boca en esos momentos en los que la conversación se ponga incómoda.

5) No le de la dirección de su blog
Esto es muy importante: si usted es de esos que escribe en internet todo lo que le pasa (no sea ridículo y busque trabajo) entonces sea por lo menos lo suficientemente sensato de no darle la dirección a su posible pareja. Y menos aún si ha escrito algo sobre él. O lo asusta y lo ahuyenta porque usted es un psicótico o lo emociona demasiado y le crea una ilusión de compromiso que no existe. Proceda con cautela y como le digo, busque trabajo.

Gracias y nos veremos en mi próxima columna.

Querido Rostam:

Tengo tantas cosas que contarte. Te he dejado lejos, en punto suspensivo. Plancho mi ropa de vez en cuando, y pienso en vos. Nunca la doblo, me quedo pensando. Me pongo borracho, me acuerdo de tus cejas. Jamás te besé pero sé que besás bien. Jamás toqué tus manos pero las siento gastadas por las cuerdas de la guitarra, las puntas de los dedos pasando por mi brazo con pequeños callos que raspan tan rico, tan musicales. Te extraño porque no te conozco y solo te recuerdo en escenarios. Quiero verte en la calle y ser común y corriente con vos. Quiero ir al mercado y comprar tomates, redondos y rojos. Quiero que discutamos el clima y la lluvia de la tarde de ayer y las canciones que canta Thom Yorke. Quiero sentarme en un parque con grama verde, natural, con el sol en la cara y los lentes de sol en las maletas. Quiero besarte públicamente y que digan, al pasar, "qué felices se ven esos dos gorditos morenitos, besándose". Quiero que al jalar tu pelo me quede caspa en las manos. Quiero encontrarte un defecto. Se que tu voz baja y la mía se van a enamorar. Falta tanto para que eso pase pero mientras, yo, sigo guardando cosas para contarte. Para encantarte con las historias y emborracharte con Carlsberg o Pilsener (visitame, Querido Rostam, visitame) y luego quedarmos dormidos solo para levantarnos con erecciones húmedas a las 4 de la mañana y tener sexo ruidoso (los vecinos, que se aguanten). No le cuento a nadie todo lo que me pasa o el tamaño de mis heces o su forma o color porque todos esos detalles los estoy escribiendo para contártelos a vos. Tengo tanta cosas que contarte, Querido Rostam, porque nunca te he contado nada. Cuando hablemos por primera vez construiremos juntos la conversación más larga y hermosa del mundo.

lunes, 8 de agosto de 2011

Bebé del polvo

He construido este bebé del polvo que recogí de la habitación de cocina. En él partículas de árboles y tierra del parque de enfrente. En él la bonita costumbre de nacer. Sobreviven parásitos y bacterias que sonríen. Dale de comer galletas, avena o pan. Zanahorias al mediodía y frijoles para la cena. Un poco de papel periódico mojado en café y teclas de una máquina de escribir, horneadas a 180 en un horno de gas. Nombralo como vos querrás, al final, es tuyo. Lo único que yo he hecho ha sido crearlo, darle forma, ojalá te dure muchos años y en él y en sus palabras encontrés las conversaciones que nunca tuvimos.

domingo, 7 de agosto de 2011

Tuvimos buenos momentos.
Fueron buenos.
Se construyeron de risas y tonterías.
Pero se cayeron, sí.
Los borro, ahora. Se ven bonitos borrados. Bloqueados. Como si nunca existieron.

La verdad daba igual si no hubiera existido. Fue bonito mientras duró. Las cosas se acaban. Me GUSTA TANTO QUE LAS COSAS SE ACABEN.